Autoria de Gislaine Silva

Conheci o meu namorado no Tinder e, com três meses juntos, ele me pediu em namoro e fomos morar juntos. Quando fizemos 4 meses de namoro, ele começou a ser grosso comigo. Acordava nervoso e batendo as coisas. Achei aquilo estranho, mas não o questionei, pois passava uns minutos e ele vinha todo carinhoso como se nada tivesse acontecido. Sempre que tinha surtos falava de sua infância sofrida e da falta de emprego. Estava desempregado há uns 6 meses quando o conheci. Tinha um ótimo cargo e ganhava muito bem e nunca juntou nenhum dinheiro. Fuma muito cigarro, maconha e cocaína principalmente quando trabalha de motoboy e, segundo ele, não suporta trabalhar à noite.

Por falta de dinheiro para pagar o aluguel, minha mãe deixou a parte de baixo da casa dela para nós dois morarmos. Ele mesmo a reformou durante dois meses. Nesse período eu já estava vendo que ia comer o pão que o diabo amassou, mas não consegui sair da relação por pena dele, sempre falando que se não fosse eu para ajudá-lo não saberia o que fazer, pois não queria morar com os pais que são alcoólatras. E sempre me falando que quando nos mudássemos para a casa da minha mãe, tudo seria diferente, que estava apenas com uma pressão na cabeça. Ele me tratava mal na frente dos outros e pedia desculpas, acordava transformado, irônico e grosso, ciúmes por coisas bestas, controlando minhas roupas. E sempre que virava uma discussão ele se fazia de vítima, como se nada tivesse acontecido.

Sou nova, tenho apenas 21 anos e estou iniciando minha vida profissional agora e sinto-me presa em uma dor enorme que não sei quando vou sair dela. E nem sei se o amo como homem, ou seja, como pai dos meus futuros filhos, mas o amo como pessoa. Sei que ele sofre por ser assim, mas me pergunto todos os dias até quando vou suporta ajudar uma pessoa e me matar por dentro. Eu me pergunto porque eu não sei ser fria e rígida com ninguém e simplesmente manda-lo ir viver a vida dele.

É difícil lidar com uma pessoa assim. Os remédios não fazem 100% do efeito por causa do uso da maconha que ele deixou bem claro que não vai cortar. Dinheiro dele é para cigarro e maconha. O que sobra compra as coisas para casa. Só meu salário de estagiária não dá para viver. Eu me vejo sem futuro ao lado de uma pessoa que não sabe o que fazer da vida. Sempre que falo em separar, ele chora e me prende de alguma forma. Não pensa no meu sofrimento e não me dá a opção de tentar ser feliz comigo mesma.

Ontem conversei com ele e hoje acordei fazendo tudo para vê-lo bem. Suas primeiras frases do dia foram de arrogância. A lição que tirei disso tudo é que você, qualquer que seja a sua idade, ore a Deus antes de colocar uma pessoa na sua vida. O amor sozinho não traz toda a felicidade que você procura. Para ser feliz precisa de muito mais.  Espero um dia ler isto e sentir que estou em um futuro bem distante. Atualmente estou morta de espírito. Fui tão longe e não cheguei a lugar nenhum, o desejo de me sentir completa depois de sair de um relacionamento fracassado e minha pressa me trouxe aqui aonde estou. Onde não desejo que ninguém esteja …

Ilustração: Olho no Olho, parte de uma obra de Edvard Munch

Autoria de Fátima Andrade

Sou casada há 6 anos e cheguei a perder minha personalidade e ainda procurar erros em mim, já que em tudo que acontece meu marido se refere a mim como culpada. Ele é bipolar tipo 1, a forma mais agressiva dessa doença que machuca muito quem está por perto de seu portador.

Ele faz uso de álcool, porém parou por um tempo. Agora, por qualquer motivo banal ou alheio, ele julga alguém culpado por ter voltado a beber. Passou por várias internações, inclusive numa delas nem a clínica o suportou, pois era uma instituição de reabilitação do álcool e das drogas. Alegaram não ter estrutura para ele, após um mês de internação. Claro que isso aconteceu em razão de sua arrogância, grosseria, etc.

Ele é um bom homem quando longe das crises, as quais têm se tornado cada vez mais frequentes. Não me traía, até mesmo porque pouca oportunidade eu lhe dava. Agressivo física e psicologicamente, quebrava as coisas e até mesmo me deu duas facadas na região da orelha. Nunca imaginei passar por isso. Fiz uma plástica e ele foi preso em flagrante, mas saiu em 5 dias através do advogado que eu mesma paguei para ele. Incrível, não é?

Ninguém acredita, mas na cadeia ele não sabia o porquê de estar lá. Nunca sabe nada sobre os atos que pratica após beber. Apaga tudo da mente. Apaga mesmo! E nesse período ele pode estar alegre, mas também pode ter comportamento infantil ou ficar agressivo verbalmente, o que acontece na maioria das vezes.

Nós passamos por várias separações e voltas, e a cada dia eu me sinto mais machucada e esgotada. O sentimento de culpa que eu carregava antes pelas ações dele, hoje não tenho mais. Aprendi a enxergar que é ele quem está doente e quer transpor as culpas de seus atos para mim, pois assim se mantém na zona de conforto da doença. Até chegar a esse entendimento eu me martirizei muito.

Eu o amo muito, sou grata a tudo de bom que me fez, mas atualmente suas qualidades são muito inferiores (ou se tornaram inferiores) aos seus defeitos. Deixei minha vida social por ele ser uma bomba relógio, porque implica com tudo e julga pessoas, principalmente as de minha família. Preferi me manter afastada para evitar comentários tão ofensivos. Até mesmo meus pais já falecidos, que nem conheceu, já chegou a xingar.

Ele é alguém que nem para quando come, ou seja, nem se senta. Fala alto quando em períodos de crise e não dorme durante dias. E eu fico com ele sempre acordada. Já tentou suicídio várias vezes e possui várias marcas no corpo que provocou a si mesmo. O pior é que sempre credita a culpa a mim ou a alguém próximo. Já sofri muito e ainda sofro. Nesse último final de semana, depois de beber e começar uma briga referindo-se ao passado — ele traz o passado sempre para o presente e usa a vida das pessoas como comparativos para a dele — mais uma vez foi embora.

Minha alma está tão doída, infeliz e maltratada e minha razão falando tão forte que eu me questiono a onde vou parar assim, deixando a razão de lado e agindo apenas com o coração e as emoções, sempre. Preciso muito de ajuda.

Estou sentindo que desta vez agirei com a razão somente na esperança de que minha vida mude. A esperança de um relacionamento de paz acabou. Tentei de todas as formas. Dei mais do que eu podia dar a ele que ainda diz que eu nunca fiz nada em seu benefício e que sou assim como todos que desejam prejudicá-lo. Esses “todos” que querem prejudicá-lo só existem na sua cabeça, dentro da ideia de perseguição que carrega, na sua paranoia.

Tomar remédios, sim, ele toma, mas do que adianta se mistura com álcool nas suas fases de oscilação? Ou toma doses indiscriminadas, conforme acha ser melhor, isso quando não altera as medicações prescritas. Ele é um ser sem controle, um avião sem piloto – sendo eu seu piloto automático, quando está estável.  Desestabilizado, exclui e segue dono do percurso da rota por “saber” de tudo e ser “soberano” em tudo.

Tudo isso é muito difícil, minhas amigas. Pensem bem, se não forem casadas, ao se unir a alguém. Não é fácil, eu pensei que conseguiria modificar meu marido devido ao nosso amor e por eu ser da área da saúde, mas foi tudo uma grande ilusão.

Se você está iniciando uma jornada com alguém com essa doença crônica e progressiva (bipolaridade), pense bem antes da âncora puxá-la, pois para sair desse poço fundo é muito doloroso. Se eu soubesse o quanto seria traumático para mim, teria fugido e me escondido, não me deixando envolver, muito menos me permitido amar. Hoje realmente sei o quanto não tenho estrutura, ou a perdi nessa caminhada. Precisei perder o meu “eu” para acordar em relação a tudo isso.

Nota: a ilustração do texto, Garota na Janela (1893), é uma obra de Edvard Munch.

Autoria de Carlos Ricardo

Até o início do ano passado eu mal sabia o que era o Transtorno Afetivo Bipolar (TAB), muito menos que se trata de uma doença mental terrível com graves consequências tanto para a pessoa doente quanto para aqueles que a amam.

Sou casado há 23 anos e tenho três lindas filhas.  Minha esposa tem Transtorno Bipolar. Descobrimos a doença dela no início de 2019 de uma maneira muito complicada para toda a família. Descobri que minha esposa me traía com várias pessoas online e com alguns encontros furtivos com diferentes homens, pessoas sem sentido algum que em condições normais ela não consideraria interessantes quer fisicamente ou intelectualmente, inclusive flertando com alguns conhecidos.

Meu mundo caiu, fiquei desnorteado e sem entender porque minha mulher havia feito aquilo comigo. Descobri também que, embora esse comportamento ocorresse nos últimos meses antes de eu descobrir, desde 2015 episódios isolados ocorriam, com intervalos de meses, depois recaindo no mesmo tipo de comportamento. Como nada fazia sentido, nem pra ela mesma, fomos a dois psiquiatras que a diagnosticaram com o Transtorno Bipolar. Nos últimos anos, portanto, ela teve surtos maníacos que a faziam me trair.

Desde então fomos a vários e excelentes profissionais para entender a doença, além de lermos bastante sobre o assunto. Explicaram-me que tudo aquilo que ela havia feito não era fruto de sua simples vontade, não se tratava de falha de caráter ou “safadeza”, mas, sim, de um sintoma terrível de uma doença mental grave. Compreendi como o Transtorno Bipolar faz a pessoa oscilar entre a depressão, normalidade e mania. Compreendi que os sintomas principais do estado maníaco são abuso de álcool e drogas, humor elevado, fala e pensamento acelerados, comportamento impulsivo, agressividade, hipersexualidade e traição dos parceiros.

Na maior parte dos casos, como no da minha esposa, os estados maníacos duram semanas ou até meses e depois se alternam com estados depressivos e longos períodos de normalidade. Mas existem também casos de ciclagem rápida e estados mistos em que mania, depressão e normalidade se sucedem de um dia pro outro. A forma como os sintomas aparecem também variam de pessoa a pessoa. Em alguns bipolares a hipersexualidade, por exemplo, manifesta-se na prática sexual descontrolada com qualquer parceiro e no consumo abusivo de pornografia. Na minha esposa a hipersexualidade manifestava-se pelo flerte, a vaidade excessiva, o ego inflado, a vontade de ser desejada e não pelo ato sexual em si.

É importante entender que apenas com conversas, orações e promessas as crises maníacas bipolares não serão controladas, porque as coisas que o bipolar faz em crise fogem da vontade e do controle dele próprio, sendo causadas por desequilíbrios químicos cerebrais. A doença mental só pode ser controlada com medicação correta e, enquanto isso não acontecer, novas crises virão.

De tudo o que li e das conversas que tive com os profissionais, estou plenamente consciente de que só é possível manter a relação com uma pessoa bipolar, caso ela faça um pacto com seu parceiro de seguir corretamente o tratamento para o resto da vida, tomando a medicação e consultando-se com certa regularidade. Foi o que fiz com minha esposa. Caso contrário simplesmente não há como prosseguir no relacionamento. É importante também que o parceiro de um bipolar cuide de sua saúde mental e busque terapia sempre que necessário, porque não é fácil lidar com as consequências do que essa doença mental faz com a família e com as pessoas próximas. Eu busquei esse tratamento e foi muito importante pra mim.

Atualmente minha esposa está bem medicada e plenamente consciente de sua doença. Estamos muito bem, embora eu ainda tenha de lidar com os traumas decorrentes da história toda. Decidi apostar na continuidade do nosso relacionamento, porque sempre tivemos uma relação excelente e construímos uma vida juntos. Sei que sou exceção. Quando se trata de um dos cônjuges ter uma doença mental, normalmente as mulheres apoiam seus parceiros e tentam manter o relacionamento de pé, enquanto os homens abandonam suas parceiras doentes diante da primeira dificuldade. Eu decidi continuar, porque ela se comprometeu com o tratamento, porque a conheço como ninguém e sei que ela merece todo o meu respeito.

Nota: a ilustração é uma obra de Pablo Picasso, intitulada Garota no Espelho

Autoria de Amanda Prates

Meu companheiro, com quem moro junto há pouco mais de um ano, foi diagnosticado uma vez com bipolaridade, mas outros psiquiatras disseram que teria apenas depressão. A verdade é que onde nós moramos não existem bons profissionais nesta área. Já tentamos todos aqueles disponíveis e nenhum realmente conseguiu diagnosticá-lo e cuidar de sua doença mental. No momento ele toma antidepressivo, medicamento que começou a usar depois de muita luta, após ter surtos e eu colocá-lo na parede (ou tomava a medicação ou eu iria embora), mas mesmo com o medicamento e uma certa estabilização, ainda tem uns pequenos surtos que me fazem pensar, se não deveria tomar medicamento específico para bipolaridade.

O caso dele parece ser mais complexo. No seu relacionamento anterior, surtava muito, traía muito, bebia muito e terminava com a parceira constantemente, sempre brigando e colocando a ex-companheira para fora de casa, inclusive quebrando as coisas (de porta do quarto à TV). No início do nosso relacionamento ele aparentava ser uma pessoa normal, apenas com depressão, depois surtou algumas vezes: gritava muito, falava absurdos inexistentes e batia nas coisas, quebrava celular (ele não consegue ter um celular por muito tempo, sempre quebra quando surta). Até chegamos a terminar uma ou duas vezes, porém logo após o surto, ficava extremamente arrependido e triste.

Uma vez, ainda nos primeiros meses de relacionamento, presenciei um surto dele com a mãe. Falou tanto coisa ruim para ela, xingamentos absurdos e ofensas que eu caí no choro na hora e pensei: “Como alguém normal pode falar assim com a própria mãe?” Não fazia sentido, aquela situação era muito pesada. Quando saímos da casa dela, falei chorando que não podia fazer aquilo, que estava muito errado. Ele começou a chorar e ficou muito triste por ter surtado, disse que seu procedimento era incontrolável, como se tornasse outra pessoa por um momento, que não parecia ser ele mesmo.

Depois desse episódio meu companheiro passou dias depressivo, para baixo, chorando e com vergonha da mãe.  Então percebi que a relação deles sempre foi estremecida. Ele surta com as pessoas ao seu redor, mas também se arrepende. Acabou perdendo muitos amigos e todos da família têm uma relação diferente consigo, têm medo de falar algo e ele surtar. Só que mudou muito desde o início de quando nos conhecemos até o presente momento. A relação com os familiares é outra agora, nunca mais surtou com ninguém da família. Todos atribuem isso a mim e à nossa relação.

Sua mudança de comportamento me fez pensar que talvez seu problema não seja bipolaridade, pois como pode ter mudado assim, só com minhas conversas sobre seu comportamento? Confesso que não sei! Ele ainda tem um período em que fica muito surtado, depois muito depressivo e depois muito alegre, mas isso é em questão de um dia para o outro. Não é como uma mania que vejo na bipolaridade que dura semanas e até meses. E com tudo isso, mesmo eu o amando muito, penso em me separar, pois me sinto mais mãe dele do que sua mulher.

Desde criança ele carregou problemas de concentração. Não consegue trabalhar, simplesmente não consegue seguir horários e trabalhar de 8 às 18. Possui um emprego em que viaja só de vez em quando, porém esse serviço não vai durar a vida toda. Eu sempre quis me casar com alguém trabalhador que pense como eu em querer crescer, etc., e com ele me vejo frustrada em relação a isso. Tenho tantos planos e não sei, se conseguirá me acompanhar. 

Agora na pandemia meu companheiro está em uma fase em que dorme muito, não faz muita coisa, ajuda-me em casa, mas não o suficiente. Estou ficando cansada e sem saber o que fazer. Amo-o muito, mas não sei até que ponto posso aceitar tudo isso. Além disso, tem dois filhos e durante uma fase de depressão profunda ficou afastado deles e sofreu bastante. Ajudei-o a restabelecer contato, mas ainda sente muita dificuldade em se sentir ligado a eles. Isso também me preocupa, pois quer ter um filho comigo e eu tenho medo do que possa acontecer no futuro. Será que se ele tiver mais uma fase de depressão profunda poderá se afastar do nosso filho também? E se ele surtar na frente dele? Certamente eu não seria capaz de aceitar isso.

Se alguém puder me relatar mais informações sobre como são esses surtos de quem é bipolar, pois os dele mudaram depois que eu falei que não aguentava mais, tiraria um peso de minha cabeça. Ele foi se controlando cada vez mais. Agora, quando surta, consegue se controlar mais rápido e muitas vezes nem quebra nada, porém ainda são aqueles surtos sem motivo ou por besteiras que não fazem sentido, problemas que ele cria na cabeça. 

Autoria de Fernanda Ricci

Sou enfermeira e namoro uma pessoa maravilhosa há um ano. Porém, há um mês meu namorado (ou ex) não parece mais a mesma pessoa que conheci e com quem me encantei.

Terminei o namoro com ele, pois não aguentava mais tanta grosseria e indiferença. Eu me machuquei demais, pois descobri uma traição (com a ex-namorada que inclusive me jogou várias coisas na cara). Ela me disse que ele tem uma doença da qual eu nunca tive conhecimento. E em uma das brigas (a última), ele me expulsou de casa às 3h da manhã de domingo pra segunda em plena pandemia… (pela segurança dos meus pais que são idosos eu estava dormindo na casa dele, pois sou enfermeira e encontro-me na frente da batalha).

Na semana em que terminamos, ele sempre dava um jeito de me encontrar na rua e até mesmo me provocar, dando “tchau” pela janela do carro. Uma semana após o término, começou a me procurar, falando coisas sem sentido (que era agente federal, que trabalhava com furtivos, ligando-me às 4h da manhã), enfatizava sempre que nunca me traiu e que fez o que fez só pra me proteger.

Nesses mesmos dias apareceu uma reportagem na TV, dizendo que ele estava coagindo pessoas, passando-se por policial militar, etc. Como eu não fazia ideia do que estava acontecendo, permaneci em contato com ele por medo que me fizesse algo. Fui conversando numa boa, dizendo para esquecermos tudo o que aconteceu e que cada um deveria seguir a sua vida. Só que ele não aceitava essa possibilidade, alegando que gosta muito de mim e não quer se separar.

No mesmo dia ele me mandou vários áudios da mãe em que ela diz que estava tentando interná-lo. Eu comecei questionar o porquê de ela querer interná-lo e ele dizia que era para ficar com o dinheiro dele (aqui eu já tinha certeza que se tratava de algum problema psiquiátrico, mesmo sabendo que o relacionamento dele com a mãe era bem conturbado).

Descobri pela mãe dele que o mesmo tem bipolaridade e que resolveu parar de tomar o medicamento por conta própria (segundo ela, seu filho toma lítio todo dia). E em meio a tantas coisas que ele fez, ela abriu um boletim de ocorrência por medo e um aviso para a polícia pegá-lo, pois se tratava de um paciente psiquiátrico (o SAMU só o levaria para algum lugar na presença da PM).

Ele permaneceu escondido, porém o encontraram horas depois e o levaram para a Upa, onde passou uma noite. No dia seguinte foi encaminhado pelo Samu para uma avaliação no CAPS, mas em uma distração da equipe, conseguiu fugir e veio aqui para minha casa. Chegou aqui não sei como, porque estava completamente dopado de tanta medicação.

A mãe dele queria eu o fizesse dormir e o deixasse trancado aqui. Meus pais não aceitaram por medo. Consegui convencê-lo a ir para sua casa, mas tive que ir junto. A mãe dele queria que eu o largasse lá, dormindo sozinho ou que eu dormisse com ele. Enquanto isso, meu pai implorava para eu não ficar lá e permaneceu comigo o tempo todo. Coitadinho, tremia de tão nervoso… Que cena mais triste e que medo de que algo acontecesse com o meu pai em razão de seu nervosismo.

Consegui fazer meu namorado dormir e chamei o SAMU, porém eles recusaram levá-lo. A mãe dele não podia chegar perto  dele que não podia imaginar que ela estava por ali, pois,  se soubesse, começava a entrar em surto. Eu não sabia o que fazer. Meu pai estava quase tendo um ataque dos nervos, implorando para eu ir embora com ele. Não tive escolha, por medo que algo acontecesse a meu pai, liguei para a mãe dele e acionamos a PM, pois como já disse, havia um aviso para pegá-lo.

Ele está detido no complexo médico, percebo que a mãe não faz questão nenhuma de tirá-lo de lá. Inclusive está viajando, como se nada estivesse acontecendo. Estou fazendo tudo que posso, conversando com o advogado para retirá-lo de lá e transferi-lo para um hospital psiquiátrico, porque não é bandido para estar preso. Só que estou perdida. Ele escondeu a doença por um ano e nesse último mês, eu sempre lhe falava que estava muito diferente, mas dizia-me que “era eu quem estava louca”.

Gosto muito dele… muito mesmo. Só que estou arrebentada de sofrimento por tudo que aconteceu. Não sei o que fazer e minha vida hoje é a pandemia mundial e tentar tirá-lo de lá. Se alguém puder conversar comigo a respeito ficaria muito grata.

 Autoria de Cristina Santos

Estou vivendo uma fase extremamente ruim. Meu marido, há cerca de cinco meses, acabou o nosso casamento de 12 anos pelo “whatsapp”.

Só percebi que havia algo errado com ele depois que me vi fora da relação. Ele gasta rios de dinheiro com coisas inúteis, está sempre irritado ou deprimido. Durante anos, uma vez por ano ele saía do quarto e ia para outro cômodo da casa e ficava lá por cerca de quatro meses.  Todo ano vivenciava esse mesmo padrão. Todo fim de ano era um desespero. Ninguém tem ideia de quantos natais ele destruiu.

Há 10 anos ele deu seu primeiro grande surto. Saiu de casa, arrumou uma amante – pasmem, ele sempre se envolve com mulheres casadas – teve um filho fora do casamento, mas não assumiu a criança. Eu só descobri esse filho há cerca de um ano atrás. Há cinco meses ele me abandonou e a nossas filhas e entrou com o pedido de divórcio, dizendo que não estava nem aí, que não tinha mais sentimentos de vínculos familiares, arrumou outra mulher – também casada – e passou a me humilhar, pois criei uma enorme dependência em relação a ele.

Durante anos sofri abusos emocionais. Para suportar a convivência, eu passei 10 anos tomando antidepressivos, o que me levou a engordar 30 quilos. Destruí completamente minha autoestima. Ele ainda tenta me manipular e por meses eu caí na sua manobra. Precisei começar um tratamento diferente para ser forte e não ser manipulada.

Ele manda fotos dele em viagem para o celular das minhas meninas. Elas não conseguem entender, tenho que ficar explicando para elas que ele não é normal, que não devem se importar com isso. Eu sofri muito e ainda sofro, pois a minha dependência emocional me deixou no fundo do poço. Há dias em que ainda me vejo desejando voltar para ele.

Eu fui maltratada verbalmente por tanto tempo que não sabia mais como viver sem ter essa vida louca ao lado de um bipolar sem tratamento. Tudo isso é como um vírus letal para mim e para nossas filhas.  Hoje ele se encontra, faz cinco meses, vivendo sem nenhum compromisso com a família. Juro que não sei se vai haver arrependimento, mas sei com certeza que ele sofre de bipolaridade. Possui todos os sintomas. Quando por telefone ele me disse palavras horríveis, eu pedi a ele que procurasse um advogado e entrasse com o divórcio. E assim ele o fez e eu, de forma amigável, assinei os documentos para dar entrada no processo. Não vejo a hora do divórcio sair para efetivamente não ter mais nenhum vínculo com ele.

Sofri demais, conseguindo, com muita dificuldade, voltar a viver. Meu sofrimento foi terrível. Nem sei explicar com palavras como me senti todos esses anos. Cheguei a tentar me matar, porque acreditava que eu era a razão dos problemas, pois ele me acusava o tempo todo de ser uma pessoa horrível. E dessa vez não foi diferente. Disse-me coisas horríveis. Vocês não fazem ideia das barbaridades que tive que ouvir.

Deixo aqui o meu conselho de amiga: não aceitem o primeiro abuso emocional, pois depois do primeiro virão milhares e você perde a vontade de viver. Ainda estou aprendendo a gostar de mim novamente. Conto com o apoio de vocês.

Nota: Separação, obra de Evard Munch